Linnéa’s sida

 Sitter i en hammock på Biltema i Visby just nu blir det inte bättre än så, jag önskar mitt liv var bättre. Det är lättare att säga jag har brutit benet och har ont, psykisk ohälsa är värre det är svårt att förklara, jag känner ångest, hur känns det, jobbigt. Pratade med en blivande diakon, är glad att hon ringde och att vi kunde prata, det ger hopp och jag blir förstådd. Kan klä av mig masken och vara mig själv. Jag vill vara på en plats där jag kan få vara mig och utvecklas, jag känner allt för ofta att jag inte får växa. Helt otroligt svårt att förstå #JagVetVadEnSnippaÄr. Att det kan gå så långt! #metoo

 Jag undrar om den stjärnan lyser speciellt för mig, det är vimlande att fundera på vad som finns där ute långt bortom. Vattengympan var bra, gruppträning är kul. Mullbär och plommon från Saltå kvarn ska ätas när jag kommer hem. Doktorn rekomenderade ipren för värk i bröstet. Önskar det famns något att göra mot min hälsporre som kommit tillbaka nu lagom till våren då det skall ut och gås mycket. Fick i alla fall en bra schampo av mamma som fungerar bra, håret blir glansigt och fint. Jag skall fika hos grannen i 156:an, hon brukar se efter katten när jag är borta. Tussan blir glad när jag kommer hem ger henne mat. Hade ryck i lägenheten igår så jag drog ett varv med dammsugaren, katten får jag öppna dörren så hon kan smita ut.

 Japp 2023-02-26 = min födelsedag 🎂 33 år. Känns som 32 fast ett år äldre. Jag har lite ryck i lägenheten, besök av pappa bjuden på middag morgondagen, jag funderar ännu om jag ska. Ska ju äta på Pinchos ikväll, sovmorgon skulle vara skönt men kanske inte det bästa valet. Jag har gjort många vasalopp men inte på skidor, jag har väl någon slags utmattnings depression, plus lite annat. Vuxet barn, maskrosblomma, humla, lotus kärt barn har många namn. Det blir nog ingen gudstjänst idag.

Mitt nya liv är påväg Pratade med väktaren igår jävligt söt tjej röda flätor. Påväg till arbetskonsulenten känner mig lite sen lite bråttom i alla fall. Smoothie yoghurt blåbär hallon. Hur mår jag? Ingen lätt fråga det är ett ganska stort svar, varför tycker jag inte om att svara på det, öppna upp nej inte för mycket.  Inte till vem som helst.

 Det var länge sedan det var tivoli på hamnen jag kände mig som en alien bland alla människor främst ungdomar jag var ungdom men kände mig helt utanför kunde liksom inte tycka att det var roligt och så möjligtvis för jag hade inget barnbidrag det fick jag inte. Att ta igen dessa åren det är en hämnd mot mig själv att inte kunna stå upp för mig och bara känna det som är jobbigt, det är jobbigt att tänka på att ungdomen var så jobbig. Tur jag kan lyssna på lite musik som påminner om de år jag missat, jag minns mycket men allt är splittrade minnen av det förflutna.  Min hjärna har liksom hamnat i någon slags baklås som är svår att ta sig ur, det kom snö idag. Jag är påväg att tömma lägenheten på pinaler har köpt en pirra billgt för 200 spänn. Min aperger diagnos fick jag 27 år gammal, levt med det hela livet och det brast tillslut till en gräns jag kunde inte hantera livet, och jag blev väldigt utnyttjad till och från, fick trauman och har återupplevt trauman för att jag inte haf...

En buss och två polis bilar de stannar och jag vänder mig om ut rusar de en kvinna skriker stanna polis! Är jag virrig eller ej. Går in och frågar i affären om presentkortet är giltigt, nehej visade tydligen upp ett ica kort i coop nej ja då förstår jag att det inte är giltigt. Lämnade loppis prylar och hoppas någon är i behov av det. Fredag Krinvi ska spela på Kvarterskrogen jag har råd med en flasköl. Trevlig helg

 Det jobbiga, att möta det, handskas med personer som gjort mig illa sagt saker som jag inte gillar, inte stå på mig och säga ifrån bara ta det på mig och känna skuld fast jag inte behöver. Känna mig osäker och nedstämd, till och med ledsen, riktigt ledsen och arg. Att ha harm fortsätta känna obehag och känna misstro till sig själv och andra hamna i en ond cirkel nedåtgående spiral som aldrig stannar. Ta sig upp därifrån utan att harma andra på vägen känna bitterhet och besvikelse. Vart tog glädjen vägen det där roliga barna skrattet och leendet inte minst positiviteten och tron på andra och sig själv. Älska andra som du älskar dig själv.

Balansträning på habiliteringen, hälsade på Ventilen det var inte mycket folk där de var på utflykt idag. Träna balans behöver jag, ostadig och klumpig jag blivit, får med mig övningar hem att göra. Åt mat på Strandgärdet, nattvard på sjukhuskyrkan och promenad längs havet en jätte fin dag blå himmel och sol hela dagen. Besökt Elin båten, sär ska jag va fler gånger där var det mysigt. Det blev visst ingen engelska chit chat på Studiefrämjandet idag. Idag har jag ätit bra.

 Om jag slutat hoppas, om jag slutat tro på människor vad har jag då att leva för? Var på vattengympan, min skjuts var lite sen fast jag påminde dagen innan vad vi bestämt. Detta gör mig EXTREMT osäker. Oj vad jag fixat hemma. Plankan var god, ovanligt med rock musik men bra, hem till kaoset fast jag fixat idag men det blir bra, äta ben n jerrys glass från glassbilen. Njuta ta det lugnt men behöver köpa kattmat Tussan blir galen utan blötmat. Bästa maten hade dom på dollarstore.

 Idag har jag gått upp tidigt katten jamade ett par gånger, har varit inlagd måndag - fredag. Förstår henne att hon vill ha uppmärksamhet och jag ger henne lite extra mat hon blir ändå inte tjock. Lördag var det Fotoklubben på Joda min andra gång vi hade fruktstund åt mat och hade trevligt drack två easy rider riktigt gott. Idag katekumenatet och där av kallelsens andra gudstjänst, tomt utan två medvandrare roliga uppgifter dint att vara med processionen ta emot välsignelse och nattvard. Grace unity sjöng och jag ska gå och se dem igen i Vårdklockan. Nu ska jag dricka en coca cola på Bageriet på torget.

 Sakta går solen upp smeker trädtopparna med ljus, snön har lagt sig tunt på marken. EN NY HIMMEL OCH EN NY JORD Uppenbarelseboken 21:4 4 och han skall torka alla tårar från deras ögon. Döden skall inte finnas mer, och ingen sorg och ingen klagan och ingen smärta skall finnas mer. Ty det som en gång var är borta.« Jag såg på bio ”En dag ska allt det här bli ditt”. Tänker också på filmen ”Torka aldrig tårar utan handskar” Det är också en bra film. Och det känns som att blivit överkörd av en ångvält. Idag ingen bra dag använder min möjlighet till svi.

  https://youtu.be/HqSZCmSw1Hs

 Jag läste en dikt på café global. Att vara stark Att vara stark är inte att aldrig falla att alltid veta att alltid kunna   Att vara stark är inte att alltid orka skratta att hoppa högst eller vilja mest   Att vara stark är inte att lyfta tyngst att komma längst eller att alltid lyckas   Att vara stark är att se livet som det är Att acceptera dess kraft och ta del av den Att falla till botten slå sig hårt och alltid komma igen   Att vara stark är att våga hoppas när ens tro är som svagast   Att vara stark är att se ett ljus i mörkret och alltid kämpa för att nå dit   Marie Fredriksson Anthony

 Sex år har gått, jag har kontakt med psykiatrin. Det är bra jag kan lägga in mig där om jag vill, ”brukarstyrd inläggning” eller självvald inläggning aka ”svi”. Det är bra, får komma in på ett rum och koppla från, begränsa sinnena och få öppna upp till det läkande effekt det ger, är inte helt säker på hur det fungerar men jag mår alltid bättre av det och jag hade nog inte klarat mig så bra som jag gjort utan möjlighet till svi. Och så är det medicinerna, jag har medicinerats sedan 2017 och det bara är så, jag kan inte ta bort dom då skulle det bli kaos. Diagnosen är kronisk, jag vet vad det betyder men vill inte tro det. Ändå infinner sig en tanke om vad det betyder, att det alltid kommer vara så. Och just nu får jag väl leva med det. Det är ändå framgång, jag vill önska att mitt liv blir bättre än såhär, inte hade väl jag trott att jag skulle få psykos.